Wenn er dann unglücklich ist, macht er mich verantwortlich.
Und wann erscheint denn jetzt dein Buch?
- Was für ein Buch? - L. Decker: Bring Sonne in dein Leben.
Gemeinsam einsam.
Bekommt man das in der Bibliothek?
Gibt's auf Ebay.
Du willst keine Verantwortung und nur rumbumsen.
Wieso nicht? Wenn es Spaß macht.
Glaubst du, die Mädels haben genauso viel Spaß?
Ich geh mal davon aus.
Die haben Liebeskummer und dürfen unglücklich sein, wie?
- Wie kommst du auf verlieben? - Frauen tun so was ab und an.
Meine nicht, das ist ja der Punkt. Die wissen, worauf sie sich einlassen.
Die Fronten werden abgeklärt.
Man kann viel klären, aber Dinge ändern sich.
Ich geh mit einem Typen ins Bett, nichts entwickelt sich.
Neudeutsch: One-Night-Stand.
Aber vielleicht mach ich weiter
und ich denke: "Vielleicht ist noch was an dem Typ gut. "
Beim 3., 4., 5. Mal verknallen sich Frauen immer.
Ist das so?
Du kannst alles abgeklärt haben,
aber das ist keine Freikarte, die Verantwortung abzugeben.
Verantwortung? Die hab ich nur, wenn ich mit jemandem zusammen bin.
Wenn ich von Anfang an sage: "Ich will keine Beziehung",
dann habe ich keine Verantwortung.
Wer's nicht hinkriegt, soll's lassen.
- Dann gibt's auch keinen Sex. - Wie?
Mann, keine kriegt's hin. Die tun nur so.
Du sagst: "Ich will nur Spaß haben. " Sie sagt: "Ja, haben wir Spaß."
Sie denkt: "Er will nur Spaß bei denen vor mir.
Ich bin die letzte Cola in der Wüste.
Aber wenn er es erst mal rausfindet, sehen wir mal weiter. "
Sie geht in die andere Richtung, ihr steht an unterschiedlichen Punkten
und du bist wieder der Arsch.
Entweder ich hab Sex und bin ein Arsch.
Oder ich bin kein Arsch und hab keinen Sex, oder was?
- Ja. - Dann bin ich lieber ein Arsch.
Das war ja klar.
Ohne Scheiß, die Frau hat keine Ahnung.
Deswegen arbeitet sie wohl im Kinderhorst.
Mein Vater heißt Horst.
- Hort. - Nein, Horst.
Whatever. Ich bin der Beweis,
dass die Frau nichts weiß.
Ich bin eine Frau... oder?
Ich sage dir, es gibt Frauen, die wollen nur Sex.
- Vielleicht tun die nur so. - 'nen Scheiß tun die nur so.
- Entspann dich. - Du machst es kaputt.
Du bist zu verkrampft.
Ich bin eine Frau und ich will nur Sex.
Schmutzig... schnell... hart.
Und das Beste ist, ohne Verpflichtungen.
And on the top of it.
Ich verwandle mich danach in eine Pizza.
Alter Falter.
Uh.
Was ist denn los?
Hab ich was falsch gemacht?
Ok.
Ich glaub, es wär besser, wenn du gehst.
Gut so?
Das ist Ludo.
Aua!
Komm doch rein.
- Wo ist denn Anna? - Schläft schon.
- Schon mal beim Sex eingeschlafen? - Ständig.
Bei meinem Exfreund. War auch besser so.
Ludo?
Was machst du denn hier?
Was ist denn das?
Das... ist hässlich, ne? Ist von Miriam.
Ich trink Ouzo, was machst du?
Ludo hatte Sex mit einer, die unter ihm weggepennt ist.
- Echt? Nee. - Doch.
- Beim Vögeln eingepennt? - Nicht...
Er hat sie in den Schlaf geleckt.
- Wie geil. - Sie hat sich sicher tot gestellt.
Wie bei Tieren. Der Unterlegene stellt sich tot, um Schlimmeres zu vermeiden.
Tschack.
- Hast du sie gewühlt oder gepiekt? - Hä?
Ich erklär dir was über Männer.
Es gibt 3 Sorten Männer.
Die, die's dir nicht machen, Wühler und Pieker.
Die ersten verlangen, dass du rasiert bist unten,
haben aber selber einen Busch.
Sind die, die jede Nacht einen geblasen kriegen wollen.
Sie haben einen Vorteil: Sie sind ungefährlich für die Frauen.
Dann gibt's den Wühler.
Der wühlt da unten wie eine Hausfrau auf Schnäppchenjagd.
Nicht lebensbedrohlich, aber ärgerlich.
Er beobachtet dich und will wissen, wie du's findest.
Und er will gelobt werden.
Bin ich gut? Soll ich weitermachen?
Jetzt der letzte, der Pieker.
Er denkt, er ist der Allergrößte, weil er der Einzige ist,
der den Kitzler findet. Und dann geht's los.
Dann wird drauflosgepiekt.
Ich meine, hallo. Denken Männer, wir spielen "Fang den Kitzler"?
Wenn die Frau das Becken nach vorne macht,
dann ist es gut. Verstehst du?
Wenn die Frau das Becken zurückmacht,
ist es nicht gut.
Dann ist wichtig, dass du niemals, niemals nachrutschst.
Wenn einer das könnte, müsste er nicht nett sein.
- Ludo weiß es schon mal. - Davon haben wir nichts.
- Vielleicht erzählt er's rum. - Einen Scheiß erzähl ich.
Mit dem Wissen... kann ich die Welt beherrschen.
Fertig.
- Boah, ist der schön. - Der hat keine Ohren.
- Ist trotzdem schön. - Ohne Ohren ist es kein Hase.
Dann ist es halt ein behinderter Hase.
Eine Robbe mit Armen.
Vielleicht opfern wir ihn bei der Indianernacht.
Oh, ja, verbrennen.
Was soll denn das sein?
Das ist ein ganz süßer Osterhase.
Das ist aber falsch rum.
Oh.
Der hat auch keine Ohren.
- Ja, aber der ist süß. - Das ist immer noch falsch rum.
Macht's ein Kind, ist es süß,
aber bastelt man selbst, wird darauf rumgehackt.
Deins hat keine Ohren, das hier...
- Hat auch keine Ohren. - Ja, aber das... ist...
...ein Keinohrhase.
Der braucht keine Ohren.
Weil er durch die Nase... hört.
Er kann durch seine Nase hören?
Der Keinohrhase sieht aus wie ein Hängebauchschwein. Oder?
Gar nicht. Schweine können nicht durch die Nase hören.
Das ist ein ganz süßer Osterhase, Cheyenne-Blue.
Der Ludo ist einfach neidisch, weil er kein Talent hat.
Keinohrhasen.
Nacht, Robbe.
Ach, du Scheiße.
Und? Geht's besser?
Der Ludo hat Zöpfe wie ein Mädchen.
Das sieht voll bescheuert aus.
Ludo hat Zöpfe wie ein Mädchen!
- Warum passt Anna nicht auf uns auf? - Weil die ein Date hat.
- Was ist ein Date? - Knutschen.
Sehr lustig.
- Mir ist langweilig. - Aua!
Mir auch. Indianer sind doof.
Du bist doof.
Gar nicht!
So. Jetzt alle Mann die Klappe halten.
- Sonst gibt's keine Geschichte. - Was für 'ne Geschichte?
Kann ich nicht sagen, sonst ist es keine Überraschungsgeschichte.
Du kannst gar keine Geschichte.
Pscht! Ihr müsst leise sein.
Sonst können euch die Kojoten hören.
Die laufen hier nämlich nachts rum und warten auf kleine, freche Kinder.
Gar nicht.
Pscht! Habt ihr das gehört?
Ich glaub, da war einer.
Dann bist du also kein richtiger Arzt?
Doch, ich hab nur keinen Doktortitel, aber das ist nur Fassade.
So 'n Ding ist ruckzuck runtergeschrieben.
Warum hast du's nicht ruckzuck runtergeschrieben?
Für einen Allgemeinmediziner ist ein Doktortitel nicht so wichtig.
Dann kann ich ja mit meiner schiefen Nasenscheidewand zu dir kommen.
- Damit würde ich in die HNO. - In die was?
Hals-Nasen-Ohren-Klinik.
Ich schick dir meine Freundin Miriam vorbei, die hat ein zu kurzes Bein.
Die würde ich zum Orthopäden überweisen.
Du kannst uns ja wenigstens so 'ne irren lustigmach-Pillen besorgen.
Theoretisch schon, aber so was
darf nur ein Neurologe oder Psychotherapeut verschreiben.
Aber die Überweisung dorthin...
...die schreibst doch dann du?
Ja.
- Ein Witz? - Ja.
Was ruft die Frau, die die Kellertreppe runtergeschubst wird?
- Ich weiß nicht. - "Pils oder Weizen?"
- Verstehste nicht? - Doch, versteh schon.
- Aber ich find's frauenverachtend. - Ach so.
Tut mir leid.
Super macht ihr das.
Meinst du, wir müssen die Kojoten bekämpfen?
Kann sein, aber ich sag dir mal was.
Wenn die Kojoten hierher kommen,
treten wir ihnen kräftig in den Arsch, ok?
Oh, ja! Hoffentlich kommen die bald.
Da war einer!
- Cheyenne-Blue, hast du den gesehen? - Ja.
- Und wie sah der aus? - Einen braunen Hut.
- Einen braunen Hut hatte der auf? - Und braune Kleider.
Ablöse!
Was ich am allerbeschissendsten finde:
Wenn's heißt: "Wir haben die Fronten vorher abgeklärt. "
So ein Quatsch!
Keine Verpflichtungen, wenn ich das schon höre!
Das ist total gelogen! Gib's doch endlich mal zu!
Ihr wisst, dass wir uns am Ende wieder in euch verknallen!
Dann schreiben wir jeden Tag SMS und der ganze Kack!
Aber weißt du,
was ich am aller, allerbeschissendsten finde?
Nee, aber das kannst du mir das nächste Mal erklären.
Da haben wir dann was, worauf wir uns beide freuen können.
Gut. Ich muss morgen früh raus. Tschüssi.
Soll ich noch auf einen Kaffee mit hochkommen?
Bist du noch wach?
Ich steh an der Tür.
- Kann ich reinkommen? - Ja.
Schön hast du's hier.
Was denn?
Ich hab mir den Fuß verknackst.
- Im Stehen? - Blöder Schuh!
- Wie war dein Date? - Wir haben uns so gut unterhalten.
Unterhalten oder diskutiert?
- Nee, mehr Standpunkte ausgetauscht. - Aha. Was denn für Standpunkte?
Ach, dies und das.
Was Männer manchmal für Ärsche sind und so.
Das war sein Standpunkt oder deiner?
Das war meiner.
Seinen weiß ich nicht, er ist ja abgehauen.
Vielleicht solltest du nächstes Mal keine Standpunkte austauschen.
Ich fühl mich so doof und so stehen gelassen.
Dabei hab ich mich so hübsch gemacht.
- Stimmt, du hast sogar ein Kleid an. - Hm.
Und total nuttige hohe Schuhe. Von Miriam.
Und genutzt hat's nix. Ich hab mich eine Stunde geschminkt.
Ich hab 'ne Haarkur gemacht
und hab mir bei der Kosmetikerin mit heißem Wachs
alle Haare ausreißen lassen, für... 80. Pff!
- Alle? - Alle.
- Alle, alle? - Alle, alle.
Es tut so scheiße weh.
Mir war den ganzen Abend kalt.
Miriam sagte, ich soll keine Unterwäsche anziehen.
Pff!
- Du hast jetzt nix drunter? - Nein.
Ich krieg bestimmt 'ne Blasenentzündung.
Nicht mal einen Slip?
Mann, Ludo.
Jetzt konzentrier dich doch mal.
Ein Slip ist auch Unterwäsche, hm?
Keinen Slip. Oh, Mann.
Das glaub ich jetzt nicht.
- Die Tür klemmt. - Ich weiß.
Willst du auch einen Kaffee?
Ja. Mit 2 Stück Zucker, bitte.
Wir haben beide ein bisschen viel getrunken,
wir finden uns nett,
wir sind im Bett gelandet.
- Das kann ja mal passieren. - Seh ich genauso.
Aber noch mal passiert das nicht.
- Ok. - Dann haben wir ja alles geklärt.
Ich dachte, du wärst 'ne totale Flasche im Bett.
Komisch, ich hab dasselbe von dir gedacht.
- Ich war mal Leistungsturnerin. - Oh!
Es war schön.
War ok.
Für dich.
Ah, das ist aber schön.
- Habt ihr das für mich gebastelt? - Ja.
- Danke schön. - Bitte.
- Die Mäuse werden dich echt vermissen. - Ich sie auch.
Ich hätte mich glatt dran gewöhnen können.
Cheyenne-Blue fragte, ob du nicht für immer bleiben kannst.
Echt?
Es klingt verrückt, aber wieso eigentlich nicht?
- Wir könnten einen Mann gebrauchen. - Ich hab doch schon einen Job.
Ja, ich weiß.
- Aber ich komm euch besuchen, ok? - Jederzeit.
Dann mach ich mich noch mal ans Klettergerüst.
Ich glaub, du kommst dann besser nicht.
Ich glaub, ich werd dich auch vermissen.
Niemanden mehr, den du beim Basteln fertigmachen kannst.
Ganz schön kritikunfähig für jemanden, der so hässliche Hasen bastelt.
Du hast keine Ahnung von Kunst.
Weil er nicht perfekt ist, ist er so besonders.
Ludo, können wir jetzt mal...
Ich glaub, ich werd dich auch ein bisschen vermissen.
Ciao.
Hey, Ludo, meine Mütze!
- Tschüss. - Tschüss.
Ludo,
du hattest ja gesagt,
du glaubst, du würdest mich auch ein bisschen vermissen.
Das ist schön...
Oh, fuck!
...äh... weil... Das ist schön, weil...
...ich glaub, ich vermiss dich ein bisschen mehr.
Ähm... ich weiß, du denkst, wir sind gute Freunde geworden...
Nur hat sich für mich da... ein bisschen mehr entwickelt.
Obwohl wir nur einmal miteinander geschlafen haben,
und nicht 3- oder 4-mal.
Ich sag's jetzt einfach mal ganz direkt heraus: Ludo...
...ich glaub, ich hab mich in dich verliebt.
Ähm... jetzt erschrick nicht. Das ist nicht deine Schuld.
Du trägst überhaupt keine Schuld und keinerlei Verantwortung.
Vielleicht ein bisschen.
Nee, das ist nicht gut. Das muss ich weglassen.
Du trägst, wie gesagt, überhaupt keinerlei Verantwortung.
Mann, Anna,
damit würdest du noch nicht mal jemanden bei GZSZ rumkriegen.
Nee, ne?
Nee. Denk dir was anderes aus.
Oder mach es knapper oder komm schneller auf den Punkt.
Das ist gut. Auf den Punkt.
Dann wird's gut.
Sag mal, wo gehst du mit mir hin?
Das ist mein Lieblingsplatz.
Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich Wanderschuhe mitgebracht.
Jetzt nöl mal nicht rum, ist total schön da.
Ja, das ist es. Wie findst du's?
Riecht ein bisschen fischig.
- Du bist auch romantisch. - Das war ein Scherz.
Nee, ist echt super schön.
Was gibt's denn so Wichtiges? Ich bin schon ganz gespannt.
Ja, ich wollte dir was sagen.
Ludo, man sagt ja...
Mir hat 'ne Möwe auf die Schulter geschissen.
Sauerei.
Ich fass es nicht!
Man sagt, eine Freundschaft zwischen Mann und Frau ist nicht möglich.
Da sind wir ja der Gegenbeweis.
Obwohl...
Na ja, äh... weiß ich jetzt auch nicht.
Ich komm einfach mal schneller auf den Punkt.
Obwohl wir nur...
...und nicht 3- oder 4-mal...
Ludo, ich sag's einfach ganz direkt heraus.
...und zwar ganz schön doll.
Boah, ist das laut, ey.
Was hast du gesagt?
Ja? Was, jetzt?
Ok, ich komme.
Ich muss los. Ich muss ins Büro, es gibt Ärger.
Aber...
Ist aber trotzdem total schön hier. Ciao.
Was ist mit Mittwoch?
- Abendessen? - Mittwoch kann ich auf jeden Fall.
- Super. - Super.
- Ich muss jetzt wirklich los. - Ist kein Problem.
Mittwoch.
Anna!
Jetzt bleib doch mal stehen!
- Was hab ich denn gemacht? - Mann, wir waren verabredet.
Wir waren verabredet?
Oh, Scheiße. Das hab ich total vergessen.
Tja, das hab ich gemerkt. Stattdessen fickst du diese blöde Kuh.
Ich hab sie nicht gefickt, ehrlich.
Dass ich unsere Verabredung vergessen hab,
tut mir total leid.
Aber das hat nichts mit dieser Frau zu tun, ehrlich.
Klar. Steht "Idiot" auf meiner Stirn, oder was?
- Ich kann nix lesen. - Arschloch!
Ich hatte Sex mit 'ner Frau, na und?
Ihr habt mir doch selber erklärt, wie's geht.
Du bist echt ohne Worte, Ludo.
- Ich will dich nie wieder sehen. - Was soll denn das jetzt?
Wir sind gute Freunde, das hast du selber gesagt.
Und jetzt machst du mir so eine Szene.
Was kommst du in meine Wohnung, ohne zu klingeln? Das ist nicht normal!
Es tut mir leid.
Das... hab ich nicht so gemeint.
Du bist für mich jemand...
...ganz Besonderes, wirklich.
Du bist für mich wie...
...wie 'ne Schwester.
Ist schon gut, Ludo. Gib dir keine Mühe.
Ich muss jetzt auch los.
Pass auf dich auf, ok?
Arschloch.
Anna, mach auf.
Es tut mir leid.
Es tut mir echt leid.
Ich weiß, dass du hinter der Tür bist.
Hau ab!
Ich hab dich lieb.
Anna, bitte mach auf.
Jetzt hau endlich ab!
Mach auf!
Da muss man ja nicht gleich klagen. Das ist eine Riesenchance.
Ich seh's förmlich vor mir: "Nussbaumer und Berg,
Versöhnung unterm Weihnachtsbaum. "
Bis Weihnachten ist es noch lange hin.
Eben! Und bis dahin
erzählen wir euren tiefen Fall, mit allem drum und dran.
Psychotherapie, Problemwälzerei,
die Aussprache mit der Schlampen.
Mit der Manuela? Nein, nur über meine Leiche.
Ist ja gut. "Ehetherapie" klingt viel besser.
Psychologische Läuterung des Ehemannes.
Dann: Interview mit der Schlampen,
wo wir herausfinden, dass die pressegeil ist.
Danach Schnackselurlaub in der Karibik.
Bussi links, Bussi rechts, Happy End, tatütata.
Wichtig ist, dass wir den Leuten zeigen:
- Der Michi liebt seine Dani wie blöd. - Mal ganz blöd gefragt...
Was wäre... wenn die Dani ein Baby von mir kriegen würde.
- Super. - Bist du jetzt total deppert geworden?
- Was? - Nein! Nix Baby!
Nix Bussi! Es hat sich ausgebussiet.
Wir haben einen finanziellen Schaden und den zahlt ihr, basta!
Wisst ihr Spezialisten, was das kosten wird?
Das geht in die Millionen, ja?
Millionen!
Ungefähr der Betrag, den ihr 2 an Deppenhormonen besitzt!
Das war's! Rote Karte, oder besser noch, roter Teppich!
Ja, Paris, Athen, auf Wiedersehen.
Barbara! Hier, Barbara!
Super klasse Outfit, bomforzinös!
Super. Mach mal was Verrücktes mit den Armen.
- Nee, nicht... Bück dich mal. - Nee.
- Bück dich. - Sag mal!
Die hat ja gar keinen Geschmack. Wie sieht die denn aus?
Bück dich mal.
Geht sie wieder nicht ran?
Ist hier noch frei?
Danke.
- Das ist ja benutzt. - Ja, das kann sein.
Willst du auch?
Die sind eigentlich für die Enten.
Ist aber lecker.
Warum bist du denn so traurig?
Kann ich dich auf ein Eis einladen?
Vanille?
Vanille, Erdbeer, Schokolade, was du willst.
- Hallo, Ludo. - Hi.
- Spielst du mit? - Nee, keine Zeit.
Na?
- Hi. - Hey. Ist Anna da?
Anna hat sich ein paar Tage frei genommen.
- Hat sich frei genommen? - Mhm. Was ist denn?
- Wie geht's dir denn? - Gut. Sehr gut.
- Richtest du ihr schöne Grüße aus? - Na klar, kann ich machen.
Ja, ich mach dann mal wieder los.
Ok.
- Mach's gut. - Bis dann.
- Gehst du schon? - Ja, ich muss los.
He, Ludo, meine Mütze!
- Tschüss. - Tschüss.
Jürgen, hier!
Sehr schön! Guck mal hierher, bitte.
Ich liebe dich! Noch ein bisschen mehr Zahn.
Wo hat sie denn die Jacke her, aus dem DDR-Fundus?
Halt die Fresse, sonst kriegst du was vorn Kopf.
Was soll denn an der Jacke verkehrt sein?
Nix, die ist...
...eigentlich ganz hübsch mit den Kätzchen...
Na also. Geht doch.
Danke, Jürgen.
Vielleicht können wir ja später noch ein Interview machen.
"Superstar Jürgen Vogel kam in Begleitung
der schönsten Frau des Abends, Anna Gotzlowski, 29,
Kindergärtnerin.
Trotz modisch fragwürdiger Tiermotiv-Strickjacke,
überstrahlte sie mit ihrer Schönheit
mühelos die gesamte aufgetakelte Damenprominenz. "
Du hattest echt die Katzenstrickjacke an, ich fass es nicht.
Der muss ja ganz schön verknallt in dich sein.
Wir tun uns beide einfach irgendwie gut im Moment.
Mit verknallt hat das nicht so viel zu tun.
Ich sprech nicht von Jürgen. Ich meine Ludo.
Dafür ist es zu spät.
Wer hat dir ins Hirn geschissen?
Die Brillenschlange vom Vogel vorne aufs Cover?
- Als schönste Frau des Abends! - Das war sie.
Fandst du? Fand ich nicht.
Ich fand Barbara Schöneberger mit ihrem Balkon attraktiver.
- Vielleicht ist es Geschmacksache. - Find ich auch.
Nein, du findest ab jetzt gar nichts mehr, mein Freund.
Weil ich dich rausschmeiße. Hol deinen Klump und zisch ab!
- Verstanden? - In 5 Minuten bin ich weg.
Gut!
Probier's beim Tagesspiegel.
Vielleicht brauchen die ja noch einen Liftboy.
So ein Arschloch!
Was machst 'n jetzt?
- Hi, Ludo. - Na?
- Wo sind denn alle? - Im Renaissance-Theater.
- Heute ist das große Kinder-Festival. - Ach so.
Du siehst echt scheiße aus.
Mir geht's auch nicht so gut.
Es war süß, was du über Anna geschrieben hast.
- Ja? - Mhm.
Mein Chefredakteur fand's so lala.
- Also, ich glaub, sie hat sich gefreut. - Echt?
Mhm.
Das ist schön.
- Kommst du mit? - Wohin?
Na, ins Renaissance-Theater. Ich fahr jetzt da hin.
Komm.
Einmal Renaissance-Theater, bitte. Kommst du mit?
Wie? Ich bin der Fahrer.
Ach, ist das so, ja?
Ja, ich bin ein bisschen schusselig.
- Willst du nicht mit rein? - Ich bleib bei dir.
- Ludo braucht doch... - Der schafft das schon alleine.
Na?
Ähm... ja, das...
Ja, fahren wir mal los, oder? Ähm...
- Was machst du denn hier? - Kann ich mit dir sprechen?
- Jetzt? - Ja.
Das ist gerade ungünstig.
Was gibt's denn so Wichtiges?
Seid ihr zusammen?
Und wenn's so wäre?
Ich mag ihn, er ist ein toller Mann.
Er hat mir erzählt, wie er euch verarscht hat.
Ja.
- Du, Ludo, ich muss wieder rein. - Ich vermiss dich.
Ich vermiss dich auch manchmal.
Ja?
Aber du und ich, wir sind Freunde, ok?
Die ich rief die Geister Werd ich nun nicht los
Komm. Ich lass mein Publikum nicht gerne warten.
Seh ich aus wie 'n Porsche?
- Wo ist der scheiß Bärenschwanz? - Woher soll ich das wissen?
Bin doch nicht für deinen Schwanz verantwortlich.
Wir sind gleich dran. Uwe!
Da ist er ja.
Ja, jetzt komm!
Uiuiuiuiuiuiuiuiuiui!
Autogramm gibt's nach der Show.
Was glotzt 'n so blöd? Noch nie einen König gesehen?
Mucki! Mucki! Mucki! Mucki!
Mucki!
- Mucki! - Mucki!
Mucki! Mucki!
Mucki!
Hallo, liebe Kinder!
- Mucki! - Hallo, Anna!
- Jetzt wirst du mich nie wieder los. - Buh!
Ich werde jeden Tag vorm Kindergarten auf dich warten.
Mach die Bühne frei, du Penner!
- Ihr kriegt mich hier nicht weg! - Der Typ ist ja geil.
Ich liebe dich, Anna.
Und zwar ganz schön doll.
Hallo. Hallo.
Hallo.
Hallo, aufwachen.
Wach auf.
Hast lange genug geschlafen, mein kleiner Keinohrhase.
Ich liebe dich.
Wer sind Sie?
Ich bin von Universal Music und wollte Ihnen einen Plattenvertrag anbieten.
Sie werden groß, wahrscheinlich größer als Robbie.
Eine Million bei Vertragsunterschrift.
Tut mir leid, aber ich bin nicht interessiert.
- 2 Millionen? - Sie können mich nicht kaufen.
Ich hab nämlich schon was anderes vor.
Was denn, wenn man fragen darf?
Lachen Sie jetzt bitte nicht, aber...
...ich will Kindergärtner werden.
Nur mal zum Verständnis, Sie wollen eine Weltkarriere sausen lassen,
um Kindergärtner zu werden?
Tja.
So bin ich eben. Ich kann nicht anders.
Dann wüsste ich jemanden, der Ihre Hilfe gebrauchen könnte.
So?
Wann könnte ich denn da anfangen?
Sofort.
Hallo. Wir müssen zur Christa-Gärtner-Straße. Was macht das?
Da hinten ist das dumme Arschloch.
Ich hab doch gesagt, man trifft sich immer 2-mal im Leben.
- Guten Tag. - Hallo.
Was kostet es zur Christa-Gärtner-Straße?
...25 ungefähr. - Gut, ich geb Ihnen... 50, ja?
Dafür müssen Sie mir auf dem Weg einen blasen
und die junge Frau darf zugucken.
Seh ich schwul aus?
Ich hab 5 Kinder zu Hause. Mach, dass du weiterkommst.
- Ähm... ich frag einfach nicht, oder? - Nein.
Christa-Gärtner-Straße, was macht das?
- Zirka... 25. - Ich geb Ihnen... 50, ja?
...25 für die Fahrt
und... 25, wenn Sie mir auf dem Weg einen blasen
und die junge Dame darf zugucken.
Ok?
Ey, komm. Geh weiter, Mann. Zisch ab.
- War nur 'ne Idee. - Geil.
Hallo. Zur Christa-Gärtner-Straße, wie viel macht das?
...25. ... 25...
Tag, zur Christa-Gärtner-Straße, wie viel macht das?
...50. ... 50?
Ok, ich geb Ihnen... 100.
Aber dafür müssten Sie ganz langsam an ihren Kollegen vorbeifahren,
ganz freudig winken und strahlen, von einer Backe bis zur anderen.
- Kriegen Sie das hin? - Los geht's.